День светлой зимы

По- моему, самая зимняя музыка- это Sum41. Очень удачно сочетаются холодно звенящие толстые струны железа с тающим стеклом в воздухе и  растворившемся на деревьях хрустале. Звон перекликается с блеском отражённых лучей в мельчайших каплях воды, подвешенных в воздухе на серебряных ниточках. Настроение их музыки созвучно с погружёнными в лёгкие настроением голубо-золотого дня. Тонко-прозрачный воздух с капельками воды и серебряными ниточками опускается на волосы, куртку, сумку и прочее так же, как и точёная струнная мелодия закручивается в голове, опутывая её, а после пробирается лёгким холодком к сердцу, душе и тает в них.
Я говорю об этом так, потому что выйдя на улицу сегодняшнего дня всё закрутилось и преобразилось таким образом под песню Sum41-heart attack. Это стал день светлой зимы ^^

Прощай 2012

В этом новом году я могу честно и откровенно сказать, что я счастлива, что теперь все переживания остались в прошлом, и поэтому я смогла опубликовать предыдущие сообщения.

Я достаточно скрытный человек и мне никак не хотелось кидать в публичный блог свои мысли и чувства, но теперь я хочу это оставить

Я думаю всё будет хорошо, я надеюсь)

Родной и любимый

На сердце так дурацко, дерьмово, больно

Я сижу с пустой головой

Мозг как будто рядышком в баночке

А голова лишь вторая коробочка под него, в которую перед школой его иногда закидываю

А так внутри она заполнена плотным туманом

Отсутствие мыслей ломает тело, крючит его, извивает и при этом глаза жмурятся от боли

От больных мыслей

От меня отрывают человека, без которого нет жизни просто

Без которого существуешь, выходишь в общество улыбаешься, шутишь, общаешься, но никто даже не знает, что это всё для тебя вынужденное, была бы воля, в синий мешок укуталась бы и собирала осколочки воспоминаний , складывала бы в коробочку и прятала под кровать, но каждый день ты идёшь, делаешь вид что жива, а внутри уже оборвано всё, начинает гнить

Не все заметят появляющуюся резкость и ядовитось, огрубение голоса

А те кто заметит спишет на плохой характер

В общем, да , люди слепы, но а мне уже всё равно, потому что нет  родного моего и любимого

Я каждый день прихожу, выкладываю мозг в баночку и приглашаю туман, равнодушие  

 Мне так больно что хочется ходить лишь на носочках, вставлены  в которые иголочки

С прорезанной кожей

С порванными внутренними органами

И пронизанным болью телом

Один день дома. 24 июля

Сегодня я чувствовала вкусный свободнейший ветер, с тонкими каплями воды, вьющимися вокруг него,
утром
Потом не очень охотно , но глотала горячий чёрный байховый чай в пустой квартире
пустой  на столько, что кажется только бетон в стенах есть, в дверях слои дерева и ничего живого, ничего
Одинокие, беззвучные, безголосые вещи, прилипшие к своему месту и всё даже пыль стала предметом...
А потом вечером я гуляла по магазинам и купила себе кроссовки, немного погоняв консультантку по залу в поисках именно насыщенного приятного кислотного розового цвета майку) Она не нашла предлагая другие оттенки, как будто не поняла, что я именно такой цвет хочу
ну ладно)
А после по дороге вылавливала из стакана с коктейлем из баскин робинс мендаль^^

Прошлая весна

Мне так жаль что я не умею писать стихи и песни

Что не могу именно через это выразить себя

Да нарисовать можно

Но часто те хрустальные тонкой нитью сплетающиеся в голове строчки на бумагу вложить хочется

А не выходит

ДА вообще писать я тоже не умею

Сказали тяжело

И не один человек

Что сильно ударило в голову и теперь постоянно прилетает в висок булыжник напоминающий

…

Комья в горле не дают дышать, сбивая всё настроение и ритм

Сбивая всё мысли, взбивая, смешивая и выкидывая клубки эти из головы

Всё как-то отвратно и даже гадко рвотно

На языке горчащая правда и вяжущая…

Желание отречься не покидает

Но копание-сущность моя  всё больше раздражает

Весна за окном

А я с музыкой в квартире и я бы наверное уже захлебнулась от лишнего

Да уже тону если бы не слёзы которые как-никак жидкость выводят из организма

Рисовать я не решаюсь

Потому что слишком откровенно выйдет

Картина глаза, которую я рисовала руками  в порыве много говорит о похожем состоянии

И не очень я люблю её показывать за прямое отношение ко мне

Я так стараюсь убежать от себя

Не желаю произнести в слух очевидное

Да нравится кое-кто

К сожалению

И почему к сожалению

Да потому что грызёт меня это изнутри

Грызёт как никогда

Я редко влюбляюсь

И ненавижу это

Потому что боюсь безумно

Слишком откровенно

любить

Чересчур

Я становлюсь той кто есть

Но не могу ей быть потому что не с человеком тем

Что и сушит меня

Что и изводит

Что и крутит мысли

Скручивает в пучки

Что не даёт мне дышать свободнее

Ведь всё сдавливает изнутри